Kleingolf

Minigolfplätze sind großartig.

Ein Tummelplatz für Familien mit zumindest dort ruhig gestellten Kindern, Angeber (18 Löcher, 19 Schläge), und Schwächlinge, die auf Golfplätzen ausgelacht würden und sich hier profilieren müssen.
Was treibt andere Leute dazu, dort einen Nachmittag totzuschlagen? Sagen wir einfach, Spaß an der Sache.

Ein heruntergekommener, bemooster Gartenzaun mit Tor, das wohl sogar noch geschlossen werden kann, auch wenn es nicht so aussieht, empfängt uns am Eingang. Den Zaun entlang stehen Kirschbäume oder soetwas ähnliches. Viele sind nur noch Gerippe, daher fällt es mir schwer, auch ob meinen rudimentären Biologiekenntnissen, auszumachen um was es sich konkret handeln mag. Wie einladend. Noch 3 Meter bis zur Kassenbaracke. Aus den Augenwinkeln sehen wir, wie eine Gestalt hastig in das Häuschen hechtet. Dort sitzt nämlich plötzlich ein rüstiger Rentner, betont lässig, der selbst aktive Nachmittage hier verbracht hat, so scheint es.

„3 Mal.“ „3 Mal?“ dämpft es durch die halb geschlossene Scheibe des Häuschens zurück. „Okay. Hier Schläger ("Wie groß sind sie denn? Hmm......der könnte passen."), Ball und Punktekarte aus recycletem Altpapier“, das schon so herrlich merkwürdig riecht. Meist sind diese blau, rot, gelb oder orange - "Grün wäre schön, darauf kann man Bleistift aber so schlecht lesen, außerdem findet man sie schwerer im Gras der Anlage wenn sie fortgeweht werden", meint der Rentner fachmännisch, während er uns über den Rand seiner Brille mißtrauisch beäugt, als wir nach unseren Portemonnaies nesteln. Ich glaube zu erkennen, daß er die wohl vorschnell ausgehändigten Utensilien umgehend wiederhaben möchte. Glück gehabt. Wir haben Geld dabei und gefunden.

Er zählt es direkt in seine Kassette in der er das Geld nach Wert exakt und akribisch auf kleine Häufchen stapelt. Ebenso genau Abgezähltes erhalten wir Retour.

Danach bekommen wir einen spitzen Bleistift (HB), da die Bleistifte an den verrosteten Punktekartendeponierblechständern an den Bahnen, die immer neben den bespinnwebten Parkleuchten, von denen die Hälfte ohnehin nicht funktionieren wird wenn es dämmert, entweder geklaut wurden (obgleich „angeleint“) oder abgebrochen sind, den "ich aber gerne wieder zurück hätte", wie der Rentner uns mit einem gönnerhaften "Willst-du-einen-Lolli?"-Lächeln nebst einem „Viel Glück“ mit auf den Weg gibt.

Als wir uns Richtung Bahn 1 wenden, setzt er sich sogleich wieder in seinen besonnenschirmten, wohl ursprünglich weißen, nun aber mehr als verwitterten, Plastikgartenstuhl neben dem Häuschen. Dort kann man später auch Bier, Limonaden und Eis kaufen. Mit letzterem ködern die Familien ja ihre Kinder. "Erst wird gespielt, dann bekommst du ein Eis." Und Papa sein Bier. Da reibt sich der Rentner die Hände. Eine Tafel auf Holzfüßen, auf der mit weißer Kreide in zittriger Handschrift die Preise für diese formidablen Köstlichkeiten aufgemalt wurden, lehnt außen an dem baufälligen Geräteschuppen...oder umgekehrt. Hoffentlich fällt das Gartenhäuschen über dem Rentner nicht zusammen wenn ein Windstoß das Schild umwehen sollte, denke ich für einen Moment.

Dann können wir aber endlich starten.

Bahn 1 ist noch relativ simpel, das kriegt man selbst dann noch hin, wenn man gleich zu Beginn ein Bier kauft, weil man überredet wurde mitzukommen, und glaubt den Frust nur so kompensieren zu können. Bahn 1 ist also sozusagen die Motivationsbahn, die sagt "DAS schaffst selbst du!" oder „Das schaffst selbst DU!“, wie man‘s mag.

Die Bahnen von Minigolfanlagen sind meist aus einer, so scheint es, verstärkten Rigipsplatte gezimmert, umkleidet von einem rostigen Metallrand (von dem man aufgelaufene Bälle 20cm weit – auf gleicher Höhe - zurück in die Bahn legen kann, um überhaupt schlagen zu können). Die Platte ist oftmals bereits partiell ziemlich mitgenommen, wie der Gartenstuhl des Rentners, und bei den Abschlagpunkten, die fachmännisch aufgetupft scheinen (wahrscheinlich hat der Rentner einen Eimer Farbe geschenkt bekommen, so viele Punkte wie es da schon gibt), ist sie oft sogar schon teilweise abgebröckelt.

Man spielt sich so durch und hat Spaß - oder verzweifelt. Die Spiralen, die Zickzack-Schikanen, die Windmühlen, die Labyrinthe, die von den meisten als 7-Punkte-Spiel bezeichnete Netz-Bahn und all die anderen Dinge, die wir so lieben gelernt haben.

Nachdem sie den 3. Schlägerkopf an der Ball-in-das-Fangnetz-schlagen-Bahn durchs starke Schwungholen auf dem Gewissen haben, haben die überredeten Mitspieler spätestens schlechte Laune und setzen sich bei jeder Bahn schmollend auf die Kunststoffbank die jeweils danebensteht.

Auch zwischenmenschliche Kontakte werden geknüpft. Denn wenn eine recht große Gruppe am Werk ist, holt man diese während des Spielens natürlich ein. Entweder man schaut ihnen interessiert zu ("Gut machen Sie das." "Wow, was für ein toller Schlag!" "Wollen Sie nicht überholen, wir brauchen noch ein bißchen." "Nein, wir warten gern." "Ach, ist das nicht ein herrlicher Tag zum Minigolfen?"), oder beginnt die beliebte Sprung-Technik und kommt "später nochmal zu dieser Bahn zurück", speziell wenn einem die Gruppe als Auflaufendem nicht wirklich behagt.

Am taktisch gut plazierten Getränkeautomaten bei Bahn 9 am anderen Ende des Geländes zieht Papa sich frustriert sein zweites Bier und beeilt sich beim Trinken weil die Großfamilie vor ihm immer noch Bahn 10 blockiert und er vielleicht schnell noch eine weitere Flasche ziehen kann, weil es ihm langsam gehörig auf die Nerven geht (nachher wird er die Familie trotzdem mit dem VW-Familien-Van nach Hause fahren); fürs Kind gibts Sinalco. DIE Minigolfplatzlimonade.

Interessantes gibt es einige Bahnen weiter zu sehen: Die Angeber - mit mitgebrachtem Golfballköfferchen (die oftmals mit Aufklebern verziert sind wie „Ich bin Rolf und liebe Golf.“) mit Golfballabrubbeltuch für die richtige Oberflächenreibung - versuchen, vermeintlichen Laien die Kniffe des Spiels zu erläutern. "Wenn Sie hier über die Bande spielen, was nötig ist, werden sie direkt um das erste Hindernis herumkommen und wenn Sie dem Ball einen gewissen Schnitt und den nötigen Schwung geben, wird dieser wahrscheinlich gerade noch Schikane 2 überwinden." Gut. Definiere: "nötig"....du Sau.

Während er das sagt, ist einem Kind 3 Bahnen weiter seine Eiswaffel auf die, eigentlich schon an Wiese gemahnenden Fußwegplatten gefallen. Jetzt weint es. Will sagen: Es brüllt (was so klingt wie das zersägen von Steinen, was Bauarbeiter ja öfter tun)...bis Mama ihm ihr Eis gibt, damit weitergespielt werden kann. Was konsequenterweise nicht möglich ist, weil man das Kind ja nicht belohnen soll wenn es nicht auf seine Sachen Acht gibt. Sagt der Vater. Die Stimmung ist fortan im Arsch und man fährt frustriert nach Hause. Morgen müssen beide wieder ins Büro.

Demonstrieren wird der Angeber seinen Ratschlag übrigens nicht, denn er hat diese Bahn ja bereits bespielt und möchte sich weiter in seiner unbewiesenen Unangreifbarkeit sonnen, denn: Der Rekord, der am „Aufsichtsbünkerchen“ (er nennt es tatsächlich so!) angeschlagen ist, ist übrigens meiner. Aha. Auf Wiedersehen. Ist er sich sicher daß die benannte Anschlagtafel nicht eher ein Stützbalken des Kassenhäuschens ist, und man den Namen nur nicht mehr umstecken kann, weil die Statik des Hauses dadurch aus dem Gleichgewicht gerät?

Ein mit seinem Schläger auf Wespenjagd gehendes, danach ängstlich schreiend wegrennendes Kind später, haben wir uns endlich durch die komplette Anlage gekämpft. 38, 42 und 56 Schläge. Recht gut. Für uns. Der Angeber lacht.

Dann geben wir dem schnell ins Bünkerchen zurückhechtenden Aufseher unsere Ausrüstung zurück. Auch seinen Bleistift. Darüber ist er besonders glücklich und fragt ob wir nicht noch etwas trinken möchten. Das kann man dann ja schwerlich abschlagen, also kaufen wir ihm natürlich noch etwas ab. Ich hätte gern eine Sprite. Getränke habe ich nur in Flaschen, damit sie das wissen, sie müssen also hier bleiben, um es zu trinken, damit ich die Kästen vollständig zurückgeben kann, wegen dem Pfand. Ja, sicher, kein Problem.

„Kalt oder sehr kalt?“ fragt er mich dann, auf meinen Getränkewunsch zurückkommend. Irritiert frage ich, was das bedeuten mag. „Sehen sie“, führt er an während er seinen Kühlschrank, offenbar einen der ersten nach Erfindung selbiger, aufstemmt, dabei keuchend, „diese hier habe ich gerade hineingelegt – die sind kalt. Und diese hier oben sind schon lange drin, das möchte ich nur betonen“ Gegen meine bessere Vorahnung entscheide ich mich für eine „sehr kalte Sprite“. Hier, nehmen Sie noch den Trinkhalm. Vielen Dank.

Neben dem Häuschen, auf der anderen Seite als seine Terrassenmöblierung, folglich auch ohne Langnese-Sonnenschirm stehen zwei offensichtlich aus dem Stadtpark ausrangierte, extrem unsicher aussehende, tief zerfurchte, fast schwarze Holzbänke an einer Art Tisch. Wir nehmen Platz. Allerdings muß man ziemlich vorne an der Kante sitzen um sich nicht eine Armee von Spreiseln, die hier eigentlich schon bessere Pflöcke sind, in den Oberschenkel zu rammen.

Ich entledige den Trinkhalm seiner Einwegverpackung, die ich in den dafür vorgesehenen Schöller-Mülleimer werfe (genaugenommen gibt es nur diesen Mülleimer...mit Mülltrennung hat das auch nichts zu tun), zu all den Eis-Am-Stiel-Verpackungen an denen sich schon die Wespen zu schaffen machen.

Dann möchte ich den Trinkhalm in den Flaschenhals geben, was völlig unmöglich ist, da das Getränk, wie ich jetzt bei näherem Hinsehen bemerke, vollkommen gefroren ist. Amüsant ruft der Rentner aus seinem Gartenmöbel herüber, er hätte mich ja gewarnt. Klar hat er das, aber rechnet man mit so etwas? Arschloch. Jedenfalls erschließt sich mir so langsam warum mir das Getränk so kräftig weiß erschien, obgleich es eigentlich durchsichtig sein sollte. Betont gut gelaunt gebe ich den ungenutzen Trinkhalm ebenfalls in den Mülleimer.

So dauert es nun noch etwa 15 Minuten bis in anfangen kann, das Kondenswasser aus dem Flaschenhals zu nippen. Ich glaube, das macht der Rentner mit Absicht, damit andere Anwesende in der Zwischenzeit noch ein paar Getränke mehr zu sich nehmen („kalt – nicht sehr kalt!“ !!!). Dies ließen wir aus Prinzip sein. Schon nach ungefähr anderthalb Stunden habe ich schließlich die 0,33 Liter Flasche geleert und wir können uns auf den Heimweg machen.

Beim Aufstehen bemerken wir noch, daß die Verschraubung der Bank total verrostet war und wir nun lustige braune Sechsecke auf den Hintern haben.

Aber DAS ist nun auch vollends egal.

Minigolfplätze sind nämlich großartig.