Auf dem Postamt

Heute möchte ich einer lieben Freundin einen etwas dickeren Brief schicken. Natürlich kenne ich mich im Tarifdschungel der Portohöhe nicht aus und auch mit meinen Nachschlagebroschürenmacheten gelingt es mir nicht direkt, eine Schneise in dieses Zahlendickicht zu schlagen und mir einen Überblick zu verschaffen. Außerdem habe ich keine Briefwaage und so leicht, als daß mir eine Badezimmerwaage mit 1g-Genauigkeit ausreichen würde, die ich dann verwenden könnte, bin selbst ich nicht.

Also trabe ich zum Postamt. Selbstverständlich beginnt es auf dem Weg dorthin zu regnen, damit die Tinte auf dem Umschlag verschwimmt und ich auf halbem Weg nochmal umkehren und meine Sendung daheim neu eintüten muß. Aber nur in "blauer-Umweltengel-Umschläge"!

Als ich es dann endlich zum Postamt geschafft habe und zumindest der Brief noch trocken ist, ziehe ich am Knaufersatz, einem offensichtlich modischen, modernen Gestänge der schweren sicherheitsbeglasscheibten Türe, die mit einem Klicken des Türschließers aufgeht. Sofort steigt mir der Duft von klammer Kleidung und nassen Haaren von den dort schinbar Wartenden, sowie dieser typische Klebeband-, Stempelkissen- und Paketschnurgeruch in die Nase, der irgendwie in allen Postfilialen allgegenwärtig ist, obwohl man das gar nicht vermuten mag, weil es so klischeehaft klingt.

Direkt links von mir, noch unmittelbar vor den Stufen, die in die Haupthalle führen kauert eine naßbemantelte Person am Kontoauszugdrucker, verstohlen nach links und rechts blickend beim Geheimzahl eingeben. Ich glaube, so würde ich mich auch verhalten, zumal der dunkelblaue Plastiksichtschutz über der Nummerntastatur sinnvollerweise nach rechts abschirmt, nicht aber nach links zur Glastüre bzw. der Glasfront zur Straße hin. Da wird sich der Aufsteller wohl eine Menge Gedanken gemacht haben - oder einfach noch schnellschnell vor der Mittagspause.

Ich erklimme also die blauweißrot gesprenkelten Linoleumstufen und stelle mich rechter Hand brav an die "zentrale Warteschlange" auf die Haupthallenbodenplatten hinter fünf bereits wartende Menschen.
Links und rechts der Zentralschlange stehen einige, an Wühltische gemahnende Aufbauten, die uns wohl einladen sollen, aus der Schlange zu treten und Sicherheitsscheren vom Scheren-König, Tesa-Film, oder diverse -Strips nebst Packpapier, Paketband und -schnur zu kaufen. Ich bemerke, daß an den an der Wand zwischen den riesigen mit Lamellen gardinierten Fenstern zu unserer Rechten angebrachten Lochwänden genau die selben Dinge angeboten werden...wozu dann in Schlangennähe nochmals? Sicher, damit mehr gekauft wird, denn keiner möchte seinen Standplatz aufgeben, sondern einfach mal so im Vorbeistehen beherzt zulangen dürfen, meint der Chef. Wahrscheinlich wohl auch, damit die Angestellten weniger zu tun haben, wenn wir uns an all diesem, weitgehend überteuerten, Kleinod ergötzen, darüber vergessen, warum wir eigentlich hier sind und gleich zu Kaufhof gehen, um das Entdecke dort einzukaufen, um uns clever zu fühlen, weil wir Geld gespart haben. Um 16 Uhr wird hier nämlich zugesperrt.

An einem dieser Tische steht ein popelndes Kleinkind und entledigt sich dem Ergebnis nach getaner Arbeit an einem 50m-Paketschnurknäul für 3,50 Euro, bevor es aus einem Ständer, der in Reichweite steht und kleinkinderfreundliche Größe besitzt, bestückt mit jeder denkbaren Art Aufkleber, Broschüren und Formularen, einige bunte und interessant wirkende dieser Arbeitserleichterer greift und seiner Mutter diesen bunten Strauß postalischen Irrsinns nach vorne in den Kopf der Schlange trägt. Mutter ist weniger erfreut über diese Aufmerksamkeit und beginnt zu schimpfen, weil "ich schon öfter gesagt habe, du sollst das jetzt lassen, Katrin!". Jetzt weint Katrin, und die von weitem nett aussehenden Postmitarbeiter vorne am Tresen müssen anfangen, lauter zu sprechen. Sichtlich jähzornig nimmt Katrin die Ratgeber und Helferlein wieder mit und wirft sie demonstrativ neben den Ständer auf den Boden. Dann hüpft sie freudestrahlend zur Mutter zurück, die nichts davon bemerkt hat.

Der Herr vor mir dreht sich mit entnervtem Gesichtsausdruck um, um einen Blick auf die Uhr an der Wand hinter uns, zwischen den flinken Flaschen von Uhu und den Pritt-Stiften (ohne Lösungsmittel), zu erhaschen. Wahrscheinlich dauert es ihm schon zu lange. 10:12 Uhr.

Klick. Unten geht die Tür auf. Ein unheimlich genervt wirkendes Etwas stampft die Treppen hinauf. Schnaufend. Es stellt sich unmittelbar hinter mich, steht mir quasi auf den Füßen, wenn diese nicht an den Fersen enden würden. Er schnauft mir ins Genick. Hoffentlich niest oder räuspert er sich nicht, denke ich noch bei mir. Die Schlange rückt vor. Zwei Abgefertigte verlassen die Halle und die Angestellten empfangen die nächsten beiden Hilfesuchenden. Die Frau mit der wieder beruhigten Katrin und einen Rentner. Schnaufen.

Ich lasse bewußt ein wenig Raum zwischen mir und dem aufrückenden Uhrengucker. Ich merke es natürlich, lasse es mir aber nicht anmerken, wie mein Hintermann zunehmend unruhig wird. Betont langsam nach einigem Warten mache ich einen halben Schritt nach vorne, so daß ich noch gut einen Meter Raum vor mir habe. Ich sehe die Mutter mit dem Popelbalg versuchen dem komatös wirkenden Postmitarbeiter irgendetwas klarzumachen, dabei mit einer orangefarbenen Abholerkarte wedelnd. Das dauert noch. Denke ICH jetzt. Blick auf die Armbanduhr, um mich nur nicht zu Mister Atemnot umdrehen zu müssen. 10:18 Uhr.

Kaum tue ich das, überholt mich plötzlich der Schnaufer. Er hat einen Lodenmantel an. Schwarz. Und einen durchnässten wohl in trockenem Zustand dunkelgrünen Schlapphut mit ausladender Krempe. Entschuldigen Sie, was glauben Sie, tun Sie hier? "I hann denkt Sie ganget gar nemme vor." entgegnet er mir. "Schön, daß Sie wenigstens versuchen zu denken," spiele ich ihm den Ball zurück, "aber meinen Sie es geht insgesamt schneller, nur weil man einen halben Meter mehr Raumgewinn hat? Drankommen werden Sie trotzdem erst, wenn die da vorne alles geregelt kriegen." Das Kind lacht uns an, mit einer Rolf-Postkarte (der gelbe Comic-Handschuh mit der Sonnenbrille) winkend. "Und jetzt: Platz machen. Gleich." Dann stelle ich mich wieder vor das penetrante Arschloch, das noch irgendetwas bruddelt, das ich nicht verstehe, nur um mich dann an der Schulter zu packen. "Wichsgriffel weg, du Arschgeige. Ich kann‘s nicht haben wenn mich Fremde, Schwitzende oder Stinkende anfassen. Und alles drei in einer Person geht ja mal gar nicht." Das Naß des Schlapphutes perlt über dessen Krempe und tropft auf meine Schulter, während ich spreche. Schnaufen. Selbst der Uhrengucker dreht sich jetzt entsetzt um. Nicht vor dem Kind. Sagt er mir blickend. Nicht mit mir, blicke ich zurück. Während die Krempe tropft und ein lustiges dunkelblaues Muster auf meine Jeansjacke zeichnet, wende ich mich ab, dem Greifer zu, der seine Hand nun schnell zurückzieht und zur Seite guckt. Aha. Anfassen, aber nix zu sagen haben. Langsam drehe ich mich zurück.

Dann ist der Uhrenmann dran und wuchtet sein 50 Zentner Paket, das er die ganze Zeit zwischen seinen Beinen eingeklemmt (als ob man es ihm unbemerkt entwenden könnte oder wollte) und mit selbigen die Schlange entlang vorangetrieben hatte, der zierlichen Postesse auf den Tresen direkt vor die Nase. Der Anfasser schnauft mich an. "Können Sie es bitte auf die Waage hier drüben stellen?" fragt das Paket und eine Hand deutet hinter dem Papp-Ungetüm hervor. Währenddessen trete ich bis zum gelbschwarzen Klebeband auf dem Filialboden vor, direkt neben das Diskretion-deshalb-Abstands-Schild. Schnaufen. Ohne mich umzudrehen (der Schnaufer) höre ich wie die Mutter Katrin bei verlassen der Post nochmals zurechtweist. Sie hat wohl die Formulare auf dem Boden gesehen. Und liegengelassen.

Der Kunde beim trantütigen Angestellten ist fertig. Ich bin dran, muß zu ihm, an den mittleren Schalter. Das dauert. 10:25 Uhr. Guten Morgen. Ja, hallo. Ich würde gern diese DIN A5-Sendung aufgeben, und weiß nicht, wieviel es kostet. Einwurf-Einschreiben wär toll. Aha. Kompaktbrief, 2,70 Euro, hier bitte ausfüllen. Betont genervt sagt er das, obwohl ich ihn bewundere, wie schnell ihm das einfiel, so langsam wie er sonst alles andere tut. Machen Sie das doch zu Hause schon. Bedeutet das. Er vergißt, daß Katrin an dem Ständer gewütet hat und ich diese Formulare beim Rausgehen eh nicht mehr wieder finde. Also muß ich leider nächstes Mal wieder unausgerüstet vorbeikommen.

Wollen Sie Sondermarken, nein, okay. Er befeuchtet die häßlichsten Marken die er hat und aus der untersten Schublade seines Post-AG-Multifunktionsschreibtisches fischt, so boshaft ist er dann auch, fachmännisch und schön langsam an dem orangenen in dieses grüne Gummischälchen eingelassenen Gummierungsbefeuchtungsschwämmchen. Jede einzelne Zacke. "Nur echt mit den 52 Zähnen." 10:29 Uhr. So, das macht dann 2,70 Euro da mit Einschreiben, bitte. Plötzlich: Schnaufen. Krempe. Unverständnis ausstrahlend drehe ich leicht den Kopf und bemerke den Aufständler unmittelbar hinter mir, mir über die Schulter schauend. "Haben Sie gesehen, wieviel Geld ich dabei habe, oder soll ich den Geldbeutel für Sie nochmal aufmachen?" Blut schießt in seinen Kopf. Trantüte grinst, läuft kurz zum Nebenschalter um der Zierlichen beim Wegwuchten der Monstrosität von der Paketwaage zu helfen, das rettet meinen neuen Freund. Schnell läuft dieser auch zu anderen Schalter, da der Ungeduldige schon gegangen ist.

Mein kurzzeitig Privatbediensteter kommt zurück. Jetzt mag er mich, glaube ich. Den kennen wir hier. Sag er. Glaub ich gern. Denn die Zierliche kommt ganz schön ins Schwitzen, weil die Krempe wohl darauf aus ist, anderen den Tag zu versauen. Naja. Erstmal abkassieren. Ich hab nur n Zwanziger, ach das macht nichts, hier 17,30 zurück und die Quittung kommt gleich.

"Ach, Momentchen kurz." Scheints will er mir nur noch ein Angebot machen. "Wenn Sie bei uns bis zum 31.12. ein Sparbuch eröffnen, erhalten Sie 5 Euro darauf gutgeschrieben." "Ach, ehrlich?" "Ja, super, nicht? - Haben Sie Interesse?" Ich überlege kurz wie ich ihm am besten begegne und sage: "Ja, dann hätte ich gern 10 Stück." Verdattert schaut er mich an. "10?" Exakt. 10. Hörst du schlecht, du Pfeife? "Ja, was soll ich denn mit 5 Euro? Sie geben mir 10, überweisen alle 5 Euro-Gutschriften auf eines davon und dann lösen wir die anderen 9 wieder auf. Mit 50 Euro kann ich was anfangen." Das könne er nicht machen, meint er dann. Aber auf diese Idee sei auch noch niemand gekommen. Auf meinen Einwand, daß er das ja dann schließlich auch nur ein einziges Mal tun müßte, kommt die Standardinstitutsangestelltenantwort. "Wir können jedem Kunden, auch nur für kurze Zeit, lediglich ein Sparbuch gewähren." Dann können wir leider nicht ins Geschäft kommen meine ich noch, und verabschiede mich höflich.

Und nächstes Mal möchte ich schönere Briefmarken.

Der Krempe einen verächtlichen Blick zuwerfend, laufe ich um die Gummibandabsperrung des Diskretionsschildes herum, durch die Angebotstische, an den Wartenden vorbei, die Treppen hinunter und drücke gegen die Tür, die abermals mit einem Klicken aufgeht. 10:34 Uhr. Es hat aufgehört zu regnen.


Jetzt nur noch nach Hause.