Weihnachtspyramide

Vor eingen Jahren hatte ich das debile Verlangen, mir eine hölzerne Weihnachtspyramide zu kaufen.

Es war einer dieser Dezember in denen es schon klirrend kalt ist, bevor es dann an Heilig Abend angenehme +17°C hat. Also wärme ich mich erst einmal beim Betreten des Kaufhauses an der hochgradig bakteriellen Abluft aus dem Klimaanlagenschacht im Eingangsbereich auf. Als ich bemerke, daß mich der uniformierte Sicherheitsquatschkopf neben den Metallpreisschilddetektoren am Eingang mißtrauisch beäugt, trete ich aus dieser Wand in den Laden und sehe schon am anderen Ende der Verkaufsfläche den "Weihnachtsmakt" aufgebaut. Also laufe ich geradewegs darauf zu, bzw. ich lasse mich schieben, denn natürlich ist es so voll in dem Kaufhaus, daß man dorthin laufen muß, wo alle hinwollen, somit klemme ich mich lieber hinter eine ältere Dame mit Gehwagen die mir wie ein Schneepflug den weg freiräumt, auch wenn das länger dauert. Leider biegt sie bei den Stützstrümpfen ab, weshalb ich mir den Rest des Weges alleine Bahnen muß.

Irgendwann komme ich in die Gefilde des „Weihnachtsmarktes“...das symbolisiert wohl der mit goldenen Sternen verzierte, grüne Linoleum-Bodenbelag. Hier steht alles was Weihnachtsstimmung transportieren zu vermag und soll. Die Lichterkettenfabrikanten sind dieses Jahr auch wieder in Hochform. „Elite“ und „Konst Smide“ aus Holland scheinen hier Marktführer, wenn es keine Luxuslämpchen sein sollen. Es gibt Lichterketten in allen denkbaren und undenkbaren Längen, Größen und Farben. Blinkend, nicht blinkend, für außen und innen, nur für innen, nur für außen (Hä? – Ist es im Haus zu trocken für deren Betrieb?), Niedervoltlampen und Netzstrombetriebene, ohne mitgelieferten Transformator. Ich erinnere mich beim Anblick dieser grellen Unerträglichkeit lebhaft an letztes Jahr als ich, weil ich das Knäuel, das beim Kauf schon in der Packung war, gar nicht erst aufbekam und diesen ganzen Scheiß direkt entsorgte, nachdem ich es in lauter kleine Schnipsel zerschnitten hatte. Mittlerweile fasziniert von diesem Lichterspiel („blinkender Vorhang“ – Ah ja. Das hatten Maria und Josef sicher auch im Stall um die Könige zu empfangen.) fahre ich erschrocken zurück, als mir beim Vorbeigehen „Drück-mich!“-Pim, das Rentier „Jingle Bells“ entgegenplärrt, aus dem großartigen, in seinem Bauch eingenähten Ein-Kanal-Lautsprecher, der so herrlich blechern und lärmend klingt, wie es eigentlich nur Kinderspielzeug aus Japan tut, daß man gleich wieder weiß, warum man Weihnachten eigentlich nicht mag, dabei mit dem Kopf wackelnd. Kaum ist Pim fertig, klingelt ein potthäßlicher Plastiknikolaus vom Nebenregal mit seiner Glocke und wünscht mir ein frohes und besinnliches Weihnachtsfest. Dann halt verdammt nochmal die Schnauze, du Ungetüm! Schnell flüchte ich zum Lametta- und Glaskugelgedöns, das macht wenigstens keinen Lärm. Dafür wird jetzt „Jingle Bells“ vom Band durch die Kaufhauslautsprecher kredenzt, begleitet von Motivierendem wie „Sehr geehrte Kunden. „Es ist Preisnachten bei uns!“ Besuchen sie auch unseren Weihnachtsmarkt im Erdgeschoß. Dort finden sie alles was das Schenkerherz begehrt, um Ihren Lieben ein tolles Fest zu schenken." oder "Der kleine Paul möchte an der Kasse im 1.OG abgeholt werden, ich wiederhole:.....“ Vielleicht möchte Paul ja einen „Drück-mich!“-Pim geschenkt bekommen und hat sich deswegen verdrückt. Mir egal, ich will nur ne verschissene Pyramide!

Plötzlich fragt mich ein Rentner, ob ich denn wüßte, wo er die Weihnachtsgrußkarten mit Goldrand findet. Seh ich aus wie n abgefuckter Verkäufer, du mieser alter Penner? „Nein, das tut mir leid, da kann ich Ihnen auch nicht helfen.“, teile ich ihm lächelnd mit. Ich hoffe er versteht mich überhaupt, so viele Haare wie er da in den Ohren hat. Sein gegerbtes Gesicht deutet mir das zumindest an.

Irgendwelche lustigen Jugendlichen besprühen sich gegenseitig mit Sprühschnee aus der Dose. Später werde ich durch diesen Gang laufen und auf dem Linoleum-Kunstschnee-Gemisch ausrutschen und auf die Fresse fallen. Also versuche ich mir zu merken, wo genau diese Freizeitrabauken ihr Unwesen getrieben haben. Jetzt aber heim zu Mama, ihr Ärsche.

Wo sind jetzt diese Holz-Gebilde? Ich werde eine Verkäuferin fragen. Entschuldigen Sie, ich hier, Pyramiden nicht, usw. Jaaaaaa, meint sie, die seien sehr versteckt dieses Jahr, sie sei damit auch nicht glücklich, da die ja soooooo toll wären. Jaja, halt den Mund, wo find ich das jetzt? Aha, da drüben, fein, danke, viel Spaß. Laß mich in Ruhe.

Endlich hab ich sie gefunden. Ich glaube, ich werde nur eine Einstöckige nehmen, die anderen sind zu teuer, für einen Einmal-Im-Jahr-Gebrauchsgegenstand. Scheißegal, her mit der Schachtel, sieht häßlich aus, normal, made in Timbuktu, paßt, schnell zur Kasse. Da kommt man zwar wirklich schnell hin, da es eine spezielle Weihnachtsmarktkasse gibt mit immer zu blödgrinsenden Kassiererinnen mit Weihnachtsmannmütze auf, aber nicht so schnell wieder weg. Ich laufe nämlich geradewegs auf die alte Gehwagen-Dame von vorhin auf, die mittlerweile Stützstrümpfe in ihrem Wägelchen hat, sie ist zum Glück schon beim Bezahlen. Denke ich. Sie hat es aber passend. Leider. Zeitgerafft das etwa zehnminütige Gespräch: Können Sie mal gucken, ich hab keine Brille dabei. Reicht es? Was? Das sind noch Pfennige drin? Ja, das sollte ich mal leeren, wissen Sie, ich hänge so an dem alten Geld, hahaha, ja, und Weihnachten ist ja überhaupt immer so stressig im Vorfeld, ich muß noch Plätzchen backen, für meine Enkel, goldige Jungens, und dann werde ich eingeladen, es gibt essen, oh ja, und immer so viel, und hab ich es jetzt passend? Ja, das könnte so stimmen, au fein, dann tun sie die überschüssigen Cent einfach wieder in die Börse zurück und dieses Foto da, das sind übrigens die Plätzchen-Enkel, mei sind die schön, ja, aber das Foto ist etwas älter, inzwischen trägt Michi eine Brille. Danke, haben sie die Quittung in das Tütchen? Denn ich hebe sowas immer auf, ja, sie sind so nett, danke vielmals, ich mach mich dann jetzt auf den Weg, Wiederschauen. Endlich!!! Wow. Wie kann man solch viel Nonsens plaudern? Fühlt man sich dann besser? Naja, jetzt ich. Okay. Hallo ich bins, nur diese Pyramide, Geld her, Ware her – Danke sehr. Frohes Fest. Tschüss.

Schließlich kann ich mich dann auf den Heimweg machen. Wo war nochmal der Sprühschnee-Gang? Ach egal, ich geh lieber ganz außen lang.

Raus aus dem Laden, in die Kälte, in die Bahn, aus der Bahn, in die Wohnung.

Okay, dann den Karton aufklappen. Cool. Ich hab ein Bastelset gekauft. „Bitte verbiegen die Blätter in die Bohrungen des Kranzes am Spitze, geplant für ihn, gesetzt und leicht.“ Verheißt mir die gut übersetze Anleitung. Alles klar. Gelesen, getan, oder so. Dann Kerzen rein, und los! Dreh dich. – Nichts passiert. Ich krieg die Krise! Du bekacktes Scheißsperrholz!

Ich betrachte das stillstehend flackernde Etwas einige Zeit. Plötzlich beginnen die Kerzen schwarze Rußflecken auf den „Windradblättern“ zu erzeugen, und das Ding riecht bedenklich angesengt. Also selbst wenn es warm werden muß um sich zu drehen, was ich annehme...es ist ja nicht lichtbetrieben, DAS erscheint mir jetzt doch ZU warm. Ich neige sie stärker. Nichts. Ich gebe dem Rad ein bißchen Schwung um zu sehen, ob es daran liegt. Es dreht sich!! – Wird langsamer. – Bleibt stehen. – Toll. Es qualmt. Steht da irgendwo, daß es ein Weihnachtsgrill ist, mit dem man auf echtem Holz grillt? Wo sind dann die Ersatzblätter zum Nachfeuern? „Sie kennen die Blätter, wenn Sie die optimale Position auch fanden zu kleben.“ Toll. Was ist die „optimale Position“ dieser Scheiße? Wenn es aufhört zu brennen und einfach nur noch stillsteht? Über Stillstand finde ich nichts in der beeindruckenden einseitig bedruckten DIN-A6-Anleitung.

Vielleicht sind die Kerzen zu lang? Ich nehme Neue, kürze sie um die Hälfte. Jetzt erreicht die Wärme nicht einmal mehr die Spitze der Pyramide, wie ich per Handflächentest überprüfe. Super. Ich überlege ob ich einfach nicht die richtige Stimmung verbreite, singe ein Lied, während mein rechtes Augenlid zu zucken anfängt und hier: Lecker...Gebäck. Mann, ist Weihnachten toll, denke ich, auf vertrocknetem Weihnachtsallerlei kauend.

Ich nehme abermals neue Kerzen, was natürlich nicht so einfach ist, wenn man sie auf dem Dachboden ein Jahr lang aufgehoben hat. Die Sommersonne diesen Jahres hat sämtliche Kerzen zu einem quaderförmigen Klumpen in die Schachtel gebacken. Einmalig.

Also nochmal: Jacke an, raus an die Luft, in die Bahn, aus der Bahn, in den Laden, dabei fluchend.

Ihre Pyramide aus Tadschikistan oder woher der Kack kommt, funktioniert nicht. Haben Sie mal das Gestände geölt? Nein, natürlich nicht, tun sie das, na gut, sonst komm ich wieder. Ach, diese Kerzen hier bekomme ich noch.

Wieder zurück nach Hause und die Achse ölen. Haben wir Schmieröl? Ja, glücklicherweise, sonst schütt ich Sonnenblumenöl rein, das riecht dann auch besser, wenn‘s brennt. Ich bin eigentlich versucht, Öl über das ganze Gebilde zu gießen, von dessen sich drehender Plattform mich die dämlichen Könige mit ihren ekligen Umhängen und den Drogen-Töpfen weihnachtlich angrinsen und all die anderen Krippeninsassen versorgen wollen, offenbar, damit diese mich ertragen können, und alles anzünden, dann passiert damit wenigstens irgendwas, wenn es schon nicht seiner Bestimmung nachkommt. Bei näherer Betrachtung glaube ich, die Morgenland-Typen grinsen nicht – sie lachen mich aus!

Jedenfalls läuft das Ding per Handbetrieb nun besser den je, aber eigentlich habe ich keine Lust ununterbrochen dabeizusitzen und diesem lackierten Haufen Schrott Schwung zu geben. Also puste ich einmal kräftig. Die Kerzen gehen aus und 8 der 10 Blätter fallen auch wieder ab und purzeln auf meine Tischplatte. Scheiße! Wie meinte die Verkäuferin? „Soooooo toll“, die Teile. Ja, ich krieg mich kaum ein.

Ich kürze neue Kerzen wieder ein wenig und setze sie ein. Lauf! – Nichts passiert. Beeindruckend. Es ist zum Heulen. Dann nehme ich dieses Unheil in beide Hände, kann mich aber grade noch beherrschen es zu zertrümmern, als ich bemerke, daß es wackelt. Erstmal wieder die Blätter oben einstecken...und dann nicht mehr dranfassen (Merken!). Ich unterlege eines der verkümmerten Füßchen mit einem Einwegtaschentuch. Jetzt steht es für meine Betrachtung total schief, aber es beginnt tatsächlich zu laufen! Ich knie nieder und bete zu diesem feierlichen Anlaß ein Stoßgebet an die Herstellerfirma.

Am besten stell ich sie nie wieder um, sonst fällt der Rotor eh wieder ab, lösche jetzt aber schnell die Kerzen (Vorsichtig! Nur nicht an den Tisch stoßen!) um exakt diese Größe abzumessen und andere Leuchtmittel bereits zuzuschneiden.

Nach dieser Odyssee möchte ich sie trotzdem am liebsten wegstellen und nur für mich in meinem Kämmerchen betreiben. Denn wenn Gäste kommen werden sie sie eh lediglich zur Kenntnis nehmen...wer ahnt schon, welch Nerven es kostete, das Ding herzurichten? Trotzdem würde ich ihnen die viel zu geringe Wertschätzung vorwerfen. Und ich müßte ihnen ja sagen, daß sie nichts auf den Tisch stellen dürfen, da sie sich sonst in ihre Einzelteile zerlegt, was dann ja doch wieder peinlich wäre.

Aber zuerst werde ich mal das Taschentuch exakt an diese Stelle kleben, damit es immer und überall als Unterlage dient. Vielleicht habe ich so die Chance, daß die Pyramide prinzipiell funktioniert.

Jetzt kann Weihnachten erstmal kommen...wenn ich es geschafft habe, die einzigen noch im Haushalt befindlichen Lichterketten anzubringen. Doch das mache ich sicher nicht heute.

Und dann genieße ich das Fest der Liebe.

Gräber und Nachbarn

Letztens kam Post vom Friedhofsamt der Stadt.
Man muß die Grabnutzungsrechte verlängern. Sonst werden die Knochen Ihrer Ahnen ausgehoben und fortan liegt vielleicht Ihr Nachbar (nachher mehr zum diesem netten Mann) da drin.
Man ist sich selbst ja der nächste und deswegen will man das ja nicht. Räumlich mag er vielleicht der nächste der "anderen" sein, wenn man daheim ist eben, aber bitte nicht auch noch danach. Eh n griesgrämiges altes Arschloch, der Kerl.
Den laß ich doch nicht die letzte Lagerstätte meines Opas kaufen...pachten....mieten, wie auch immer das heißt!

Die Gesellschaft wird ja ohnehin immer älter. Also sterben immer mehr Leute auf einmal und der Platz zum verscharren wird knapp. Deswegen plötzlich diese Preiserhöhung?

Bald gibts Gräber bestimmt bei eBay.
"Top-Lage, Blick auf den Friedhofsbrunnen und den Gießkannen- und Schubkarrenabstellplatz (mit den schmutzigen Handgriffen, weil sich keiner am ausschließlich kaltwasserführenden Handwaschbecken, an dem man auch die Gießkannen befüllen kann, die Hände waschen mag und folglich alle mit ihren Dreckpfoten drangrapschen) in der Nähe. Wenn sie heute Sofort-Kaufen kriegen sie einen Einweg-Grabstein kostenlos dazu."

Jedenfalls wollen die per Vorauszahlung 78 Euro pro Jahr und man muß sich mindestens 5 Jahre für sein "privates" aufgeschüttetetes Erdreich verpflichten. Alternativ 15 oder 30 Jahre.
"Aber bedenken sie, daß nach einer nächsten Bestattung die Ruhezeit von 15 Jahren eingehalten werden muß." Aha. Aber wählen Sie.

Muß ich daraus schlußfolgern, daß die Stadt annimmt, meine nächsten Verwandten sterben dieses Jahr?
Denn wenn nicht, würden sie mir ja zu direkt 30 Jahren raten, oder nur DAS anbieten, oder nicht?
Das ist doch mal Bürgernähe. "Wir nehmen an, um ihre Familie ist es gesundheitlich denkbar schlecht bestellt, deswegen Vorkasse, damit sie uns nicht auch noch Geld schulden, sofern sie keines erben, denn pleite sind sie ja sicher auch, da heute alle arbeitslos sind und Begräbnisse teuer." Meinen die so. Schreiben die aber nicht. Wir sind ja pietätvoll.

Und vielleicht bin ICH es ja der stirbt. Ich gehöre ja auch zu meiner Familie.
Schon clever, die Stadtverwaltung.
Bzw. das Gartenbau- und Friedhofsamt.
Da bewerb ich mich.

Gräber haben sowieso viele alternative Nutzungsmöglichkeiten, werden die sich gedacht haben.
Wahrscheinlich haben die das auch gemerkt und mit deswegen ist es so teuer geworden.
Vielleicht weiß die Stadt was wir noch nicht wissen....wenn niemand stirbt, hat man dann wenigstens einen Schützengraben falls es wieder zu einem Krieg kommt. Und falls man getroffen wird, liegt man gleich richtig, und das Friedhofsamt muß nur noch zuschaufeln und den Grabstein bemeißeln lassen (die Idee: Digital-Display-Grabsteine. Kann man einfach neu betippen, ohne diese Meißelei und Austauscherei).

Hoffentlich liegt man dann aber nicht auf seinem Nachbarn, wenn der dann doch n Fuß in der Tür, bzw. im Loch hat.
"Wir nehmen eine Doppelgrabhälfte mit Befriedungsanlagen und Grünstreifen. Damit die Kinder rumtollen können, wenn sie uns mal besuchen kommen. - Die tanzen dann auf unseren Köpfen. Wie heute auch. Das werden die lieben Kleinen mögen."

Nachbarn sind aber eh so ne Sache für sich.

Vor allem Rentner im Haus. Einmalige Sache.
Den ganzen Tag hinter dem Vorhang sitzen und mit Argusaugen gucken, was vor dem Haus passiert, wenn sie keinen Kleingarten haben in dem sie sich verdingen können oder ihr eingelagertes Auto waschen.
"Dieser Briefträger kommt auch wieder nicht bei. Schon wieder fast 14 Uhr!"
"Im Moment ist Mittagsruhe und die Kinder toben trotzdem!"

Ein Klassiker ist auch wenn man grade aus dem Aufzug steigt, abgekämpft vom Tag grade den Schlüssel in das Schloß seiner Wohnung steckt und sofort im Stockwerk drüber auch eine Tür geht: "Hallo? Sind Sie es? Ich wußte doch, daß ich sie gehört habe. Das hat der Paketdienst für sie abgegeben und ich nahm es entgegen."

Wow. Eine halsbrecherische Heldentag. Danke.

Ich höre es auch immer GANZ zufällig, wenn sie nach Hause kommen, vielen Dank. Das sagt man mit leicht verstörtem Unterton.
Schon ob der seltsamen Gestalten die man den Tag über traf. Das MUSS es daheim doch normaler sein................scheints nicht.
Die muß ja bei Totenstille den ganzen Tag vor sich hinvegetieren. Das hört sonst kein Mensch. Vor allem keine Rentnerin mit Hörgerät.

Ein höchst amüsanter Menschenschlag. Allemal.

Aber Jüngere sind auch nicht wirklich angenehm, wie ich eingangs schon sagte.
Da klingelt es an der Tür man macht auf und hat erstmal zwei furchtbar behaarte Arme im Gesicht die einem wild gestikulierend andeuten, daß es doch Freitag sei, und die Treppe wieder naß gewischt werden sollte, wie jede Woche. Abwechselnd. Und es ist ja schon 17 Uhr. Es tut mir leid, daß ich erst seit 10 Minuten daheim bin. Ich habe eine Arbeit. Das wird er eh nicht glauben. Heute hat nur noch die Minderheit einen Job.
Wie er da so vor mir steht, mit verwaschengrüner Jogginghose mit ausladendem Schritt und Plastiksandalen, nebst zerschlissenem Manowar-T-Shirt, das grade noch über den Bauch reicht, denke ich:
Besser man wirft das mit der Arbeit nicht ein, und auch nicht, daß man hier im 5. Stock ist und es relativ unwahrscheinlich ist, im Vergleich zum Erdgeschoß, daß wir eine Völkerwanderung hier oben zu erwarten haben, die alles mit ihren Budapesterschuhen zusammentrampelt, die sie unten an der Schuhabstreifkante, dem Schuhabklopfgitter und den 3 Fußmatten, die fürsorgliche Mitmieter selbstlos ausgebreitet haben, natürlich nicht sauber gemacht haben.

Dazu kommt noch: Welcher partiell schon bettlägrige Rentner mit künstlicher Hüfte rennt wenn der Paketdienst klingelt freudestrahlend durchs halbe Treppenhaus?
Selbiger hat Glück wenn er es bis zur Tür, respektive Gegensprechanlage schafft, bevor der (ausländische) Paketzusteller schon wieder abgezogen ist.

Naja. Macht man jedenfalls den Fehler Bedenken zu äußern, geht es los. Während meinen Ausführungen zuckt die inzwischen an seiner linken Schläfe hervorgetretene Ader bedenklich, bevor er ausbricht.
Dieser Dreck muß halt gemacht werden. Bekackt sei das. Er tut das verdammt nochmal auch und fühlt sich nicht gut bei dem Dreck. Überhaupt ist die Hausgemeinschaft ja totaler Dreck und er sieht dieser Dreck nicht mehr ein. So ein Dreck. Immer hält er sich strikt an die bekackte Hausordnung und um keinen bekackten Ärger zu riskieren. Dreck. Und ich denke, ich könnte ihn mit solchen bekackten Sprüchen belehren. Das ist ja wohl richtig bekackt. Ich soll mein bekacktes Maul halten und die bekackte Treppe putzen. Ein bekacktes Gelaber sei das, ich soll mir so einen Dreck lieber sparen und meine bekackte Energie für die bekackte Treppe aufheben.

Alles klar.

Nachdem ich das inzwischen schwitzende, haarige Armpaar abgewimmelt habe überlege ich was ich tun soll.
Erstmal: Grabstätte bezahlen. Unbedingt.
Dann denke ich daß es besser ist, diesem netten Herren eben den Gefallen zu tun, nach solch einer kultivierten Unterhaltung, die man ihm gar nicht zugetraut hätte.
Also gehe ich in den bekackten Keller und hole meinen bekackten Wischmob. Als ich wieder oben bin, merke ich, daß ich den bekackten Eimer vergessen. hab. Dreck!
Somit: Nochmal runter wegen dem Dreck.

Dann stelle ich seinen bekackt großen Kugelkaktus auf dem Zwischenstockwerk zu Seite, und riskiere dabei mein bekacktes Leben mit diesem pieksenden Monstrum, als ich wieder fast mit dem Gesicht auf das Gewächs falle, weil ich aus dem Gleichgewicht komme, damit ich nicht drumrumwischen muß und er das nachher merkt. Also wuchte ich dieses bekackte Ding zur bekackten Seite. Man muß es sich darüberbückend anlupfen, um nicht den geplättelten Boden zu zerkratzen. Sonst kommt mich auch wieder der Fingerwedler besuchen.

Damit er aber nicht schief wächst, da das Licht durchs nahezu lichtundurchlässige Treppenhausfenster (das sollte man dem Nachbarn mal sagen...ich werd nachher mal klingeln) immer nur von einer Seite einfällt, ihn auf jeden Fall wieder richtigrum hinstellen. Das hat er mal explizit erwähnt. Dabei mobiltelefonierend, weil er so wichtig ist, und vieles auf einmal kann. Der Arbeitslose.
Wahrscheinlich war es ein Bewerbungsgespräch.

Plötzlich höre ich im Stock unter mir hinter verschlossener Tür ein flötendes "Ich bin gleich daaaaahaaaaa" und dann geht die Tür auf und der nette Homosexuelle aus dem 4. Stock schleicht mit türkisenem Plüschbademantel zum Aufzug, dabei eisessend und nett grüßend nebst einen "Viel Spaahass noch!".

Die müssen hier alle falsch sein, denke ich oft.

Doch vielleicht bin ICH da einfach falsch.

Also wische ich schnell zuende, bring das ganze blöde Putz-Geraffel wieder in den Keller und verwerfe den Plan den Typen wegen den Fenstern nochmal zu behelligen.
Heute will ich keinen mehr sehen......

Echt nicht.

Auf dem Postamt

Heute möchte ich einer lieben Freundin einen etwas dickeren Brief schicken. Natürlich kenne ich mich im Tarifdschungel der Portohöhe nicht aus und auch mit meinen Nachschlagebroschürenmacheten gelingt es mir nicht direkt, eine Schneise in dieses Zahlendickicht zu schlagen und mir einen Überblick zu verschaffen. Außerdem habe ich keine Briefwaage und so leicht, als daß mir eine Badezimmerwaage mit 1g-Genauigkeit ausreichen würde, die ich dann verwenden könnte, bin selbst ich nicht.

Also trabe ich zum Postamt. Selbstverständlich beginnt es auf dem Weg dorthin zu regnen, damit die Tinte auf dem Umschlag verschwimmt und ich auf halbem Weg nochmal umkehren und meine Sendung daheim neu eintüten muß. Aber nur in "blauer-Umweltengel-Umschläge"!

Als ich es dann endlich zum Postamt geschafft habe und zumindest der Brief noch trocken ist, ziehe ich am Knaufersatz, einem offensichtlich modischen, modernen Gestänge der schweren sicherheitsbeglasscheibten Türe, die mit einem Klicken des Türschließers aufgeht. Sofort steigt mir der Duft von klammer Kleidung und nassen Haaren von den dort schinbar Wartenden, sowie dieser typische Klebeband-, Stempelkissen- und Paketschnurgeruch in die Nase, der irgendwie in allen Postfilialen allgegenwärtig ist, obwohl man das gar nicht vermuten mag, weil es so klischeehaft klingt.

Direkt links von mir, noch unmittelbar vor den Stufen, die in die Haupthalle führen kauert eine naßbemantelte Person am Kontoauszugdrucker, verstohlen nach links und rechts blickend beim Geheimzahl eingeben. Ich glaube, so würde ich mich auch verhalten, zumal der dunkelblaue Plastiksichtschutz über der Nummerntastatur sinnvollerweise nach rechts abschirmt, nicht aber nach links zur Glastüre bzw. der Glasfront zur Straße hin. Da wird sich der Aufsteller wohl eine Menge Gedanken gemacht haben - oder einfach noch schnellschnell vor der Mittagspause.

Ich erklimme also die blauweißrot gesprenkelten Linoleumstufen und stelle mich rechter Hand brav an die "zentrale Warteschlange" auf die Haupthallenbodenplatten hinter fünf bereits wartende Menschen.
Links und rechts der Zentralschlange stehen einige, an Wühltische gemahnende Aufbauten, die uns wohl einladen sollen, aus der Schlange zu treten und Sicherheitsscheren vom Scheren-König, Tesa-Film, oder diverse -Strips nebst Packpapier, Paketband und -schnur zu kaufen. Ich bemerke, daß an den an der Wand zwischen den riesigen mit Lamellen gardinierten Fenstern zu unserer Rechten angebrachten Lochwänden genau die selben Dinge angeboten werden...wozu dann in Schlangennähe nochmals? Sicher, damit mehr gekauft wird, denn keiner möchte seinen Standplatz aufgeben, sondern einfach mal so im Vorbeistehen beherzt zulangen dürfen, meint der Chef. Wahrscheinlich wohl auch, damit die Angestellten weniger zu tun haben, wenn wir uns an all diesem, weitgehend überteuerten, Kleinod ergötzen, darüber vergessen, warum wir eigentlich hier sind und gleich zu Kaufhof gehen, um das Entdecke dort einzukaufen, um uns clever zu fühlen, weil wir Geld gespart haben. Um 16 Uhr wird hier nämlich zugesperrt.

An einem dieser Tische steht ein popelndes Kleinkind und entledigt sich dem Ergebnis nach getaner Arbeit an einem 50m-Paketschnurknäul für 3,50 Euro, bevor es aus einem Ständer, der in Reichweite steht und kleinkinderfreundliche Größe besitzt, bestückt mit jeder denkbaren Art Aufkleber, Broschüren und Formularen, einige bunte und interessant wirkende dieser Arbeitserleichterer greift und seiner Mutter diesen bunten Strauß postalischen Irrsinns nach vorne in den Kopf der Schlange trägt. Mutter ist weniger erfreut über diese Aufmerksamkeit und beginnt zu schimpfen, weil "ich schon öfter gesagt habe, du sollst das jetzt lassen, Katrin!". Jetzt weint Katrin, und die von weitem nett aussehenden Postmitarbeiter vorne am Tresen müssen anfangen, lauter zu sprechen. Sichtlich jähzornig nimmt Katrin die Ratgeber und Helferlein wieder mit und wirft sie demonstrativ neben den Ständer auf den Boden. Dann hüpft sie freudestrahlend zur Mutter zurück, die nichts davon bemerkt hat.

Der Herr vor mir dreht sich mit entnervtem Gesichtsausdruck um, um einen Blick auf die Uhr an der Wand hinter uns, zwischen den flinken Flaschen von Uhu und den Pritt-Stiften (ohne Lösungsmittel), zu erhaschen. Wahrscheinlich dauert es ihm schon zu lange. 10:12 Uhr.

Klick. Unten geht die Tür auf. Ein unheimlich genervt wirkendes Etwas stampft die Treppen hinauf. Schnaufend. Es stellt sich unmittelbar hinter mich, steht mir quasi auf den Füßen, wenn diese nicht an den Fersen enden würden. Er schnauft mir ins Genick. Hoffentlich niest oder räuspert er sich nicht, denke ich noch bei mir. Die Schlange rückt vor. Zwei Abgefertigte verlassen die Halle und die Angestellten empfangen die nächsten beiden Hilfesuchenden. Die Frau mit der wieder beruhigten Katrin und einen Rentner. Schnaufen.

Ich lasse bewußt ein wenig Raum zwischen mir und dem aufrückenden Uhrengucker. Ich merke es natürlich, lasse es mir aber nicht anmerken, wie mein Hintermann zunehmend unruhig wird. Betont langsam nach einigem Warten mache ich einen halben Schritt nach vorne, so daß ich noch gut einen Meter Raum vor mir habe. Ich sehe die Mutter mit dem Popelbalg versuchen dem komatös wirkenden Postmitarbeiter irgendetwas klarzumachen, dabei mit einer orangefarbenen Abholerkarte wedelnd. Das dauert noch. Denke ICH jetzt. Blick auf die Armbanduhr, um mich nur nicht zu Mister Atemnot umdrehen zu müssen. 10:18 Uhr.

Kaum tue ich das, überholt mich plötzlich der Schnaufer. Er hat einen Lodenmantel an. Schwarz. Und einen durchnässten wohl in trockenem Zustand dunkelgrünen Schlapphut mit ausladender Krempe. Entschuldigen Sie, was glauben Sie, tun Sie hier? "I hann denkt Sie ganget gar nemme vor." entgegnet er mir. "Schön, daß Sie wenigstens versuchen zu denken," spiele ich ihm den Ball zurück, "aber meinen Sie es geht insgesamt schneller, nur weil man einen halben Meter mehr Raumgewinn hat? Drankommen werden Sie trotzdem erst, wenn die da vorne alles geregelt kriegen." Das Kind lacht uns an, mit einer Rolf-Postkarte (der gelbe Comic-Handschuh mit der Sonnenbrille) winkend. "Und jetzt: Platz machen. Gleich." Dann stelle ich mich wieder vor das penetrante Arschloch, das noch irgendetwas bruddelt, das ich nicht verstehe, nur um mich dann an der Schulter zu packen. "Wichsgriffel weg, du Arschgeige. Ich kann‘s nicht haben wenn mich Fremde, Schwitzende oder Stinkende anfassen. Und alles drei in einer Person geht ja mal gar nicht." Das Naß des Schlapphutes perlt über dessen Krempe und tropft auf meine Schulter, während ich spreche. Schnaufen. Selbst der Uhrengucker dreht sich jetzt entsetzt um. Nicht vor dem Kind. Sagt er mir blickend. Nicht mit mir, blicke ich zurück. Während die Krempe tropft und ein lustiges dunkelblaues Muster auf meine Jeansjacke zeichnet, wende ich mich ab, dem Greifer zu, der seine Hand nun schnell zurückzieht und zur Seite guckt. Aha. Anfassen, aber nix zu sagen haben. Langsam drehe ich mich zurück.

Dann ist der Uhrenmann dran und wuchtet sein 50 Zentner Paket, das er die ganze Zeit zwischen seinen Beinen eingeklemmt (als ob man es ihm unbemerkt entwenden könnte oder wollte) und mit selbigen die Schlange entlang vorangetrieben hatte, der zierlichen Postesse auf den Tresen direkt vor die Nase. Der Anfasser schnauft mich an. "Können Sie es bitte auf die Waage hier drüben stellen?" fragt das Paket und eine Hand deutet hinter dem Papp-Ungetüm hervor. Währenddessen trete ich bis zum gelbschwarzen Klebeband auf dem Filialboden vor, direkt neben das Diskretion-deshalb-Abstands-Schild. Schnaufen. Ohne mich umzudrehen (der Schnaufer) höre ich wie die Mutter Katrin bei verlassen der Post nochmals zurechtweist. Sie hat wohl die Formulare auf dem Boden gesehen. Und liegengelassen.

Der Kunde beim trantütigen Angestellten ist fertig. Ich bin dran, muß zu ihm, an den mittleren Schalter. Das dauert. 10:25 Uhr. Guten Morgen. Ja, hallo. Ich würde gern diese DIN A5-Sendung aufgeben, und weiß nicht, wieviel es kostet. Einwurf-Einschreiben wär toll. Aha. Kompaktbrief, 2,70 Euro, hier bitte ausfüllen. Betont genervt sagt er das, obwohl ich ihn bewundere, wie schnell ihm das einfiel, so langsam wie er sonst alles andere tut. Machen Sie das doch zu Hause schon. Bedeutet das. Er vergißt, daß Katrin an dem Ständer gewütet hat und ich diese Formulare beim Rausgehen eh nicht mehr wieder finde. Also muß ich leider nächstes Mal wieder unausgerüstet vorbeikommen.

Wollen Sie Sondermarken, nein, okay. Er befeuchtet die häßlichsten Marken die er hat und aus der untersten Schublade seines Post-AG-Multifunktionsschreibtisches fischt, so boshaft ist er dann auch, fachmännisch und schön langsam an dem orangenen in dieses grüne Gummischälchen eingelassenen Gummierungsbefeuchtungsschwämmchen. Jede einzelne Zacke. "Nur echt mit den 52 Zähnen." 10:29 Uhr. So, das macht dann 2,70 Euro da mit Einschreiben, bitte. Plötzlich: Schnaufen. Krempe. Unverständnis ausstrahlend drehe ich leicht den Kopf und bemerke den Aufständler unmittelbar hinter mir, mir über die Schulter schauend. "Haben Sie gesehen, wieviel Geld ich dabei habe, oder soll ich den Geldbeutel für Sie nochmal aufmachen?" Blut schießt in seinen Kopf. Trantüte grinst, läuft kurz zum Nebenschalter um der Zierlichen beim Wegwuchten der Monstrosität von der Paketwaage zu helfen, das rettet meinen neuen Freund. Schnell läuft dieser auch zu anderen Schalter, da der Ungeduldige schon gegangen ist.

Mein kurzzeitig Privatbediensteter kommt zurück. Jetzt mag er mich, glaube ich. Den kennen wir hier. Sag er. Glaub ich gern. Denn die Zierliche kommt ganz schön ins Schwitzen, weil die Krempe wohl darauf aus ist, anderen den Tag zu versauen. Naja. Erstmal abkassieren. Ich hab nur n Zwanziger, ach das macht nichts, hier 17,30 zurück und die Quittung kommt gleich.

"Ach, Momentchen kurz." Scheints will er mir nur noch ein Angebot machen. "Wenn Sie bei uns bis zum 31.12. ein Sparbuch eröffnen, erhalten Sie 5 Euro darauf gutgeschrieben." "Ach, ehrlich?" "Ja, super, nicht? - Haben Sie Interesse?" Ich überlege kurz wie ich ihm am besten begegne und sage: "Ja, dann hätte ich gern 10 Stück." Verdattert schaut er mich an. "10?" Exakt. 10. Hörst du schlecht, du Pfeife? "Ja, was soll ich denn mit 5 Euro? Sie geben mir 10, überweisen alle 5 Euro-Gutschriften auf eines davon und dann lösen wir die anderen 9 wieder auf. Mit 50 Euro kann ich was anfangen." Das könne er nicht machen, meint er dann. Aber auf diese Idee sei auch noch niemand gekommen. Auf meinen Einwand, daß er das ja dann schließlich auch nur ein einziges Mal tun müßte, kommt die Standardinstitutsangestelltenantwort. "Wir können jedem Kunden, auch nur für kurze Zeit, lediglich ein Sparbuch gewähren." Dann können wir leider nicht ins Geschäft kommen meine ich noch, und verabschiede mich höflich.

Und nächstes Mal möchte ich schönere Briefmarken.

Der Krempe einen verächtlichen Blick zuwerfend, laufe ich um die Gummibandabsperrung des Diskretionsschildes herum, durch die Angebotstische, an den Wartenden vorbei, die Treppen hinunter und drücke gegen die Tür, die abermals mit einem Klicken aufgeht. 10:34 Uhr. Es hat aufgehört zu regnen.


Jetzt nur noch nach Hause.

Kleingolf

Minigolfplätze sind großartig.

Ein Tummelplatz für Familien mit zumindest dort ruhig gestellten Kindern, Angeber (18 Löcher, 19 Schläge), und Schwächlinge, die auf Golfplätzen ausgelacht würden und sich hier profilieren müssen.
Was treibt andere Leute dazu, dort einen Nachmittag totzuschlagen? Sagen wir einfach, Spaß an der Sache.

Ein heruntergekommener, bemooster Gartenzaun mit Tor, das wohl sogar noch geschlossen werden kann, auch wenn es nicht so aussieht, empfängt uns am Eingang. Den Zaun entlang stehen Kirschbäume oder soetwas ähnliches. Viele sind nur noch Gerippe, daher fällt es mir schwer, auch ob meinen rudimentären Biologiekenntnissen, auszumachen um was es sich konkret handeln mag. Wie einladend. Noch 3 Meter bis zur Kassenbaracke. Aus den Augenwinkeln sehen wir, wie eine Gestalt hastig in das Häuschen hechtet. Dort sitzt nämlich plötzlich ein rüstiger Rentner, betont lässig, der selbst aktive Nachmittage hier verbracht hat, so scheint es.

„3 Mal.“ „3 Mal?“ dämpft es durch die halb geschlossene Scheibe des Häuschens zurück. „Okay. Hier Schläger ("Wie groß sind sie denn? Hmm......der könnte passen."), Ball und Punktekarte aus recycletem Altpapier“, das schon so herrlich merkwürdig riecht. Meist sind diese blau, rot, gelb oder orange - "Grün wäre schön, darauf kann man Bleistift aber so schlecht lesen, außerdem findet man sie schwerer im Gras der Anlage wenn sie fortgeweht werden", meint der Rentner fachmännisch, während er uns über den Rand seiner Brille mißtrauisch beäugt, als wir nach unseren Portemonnaies nesteln. Ich glaube zu erkennen, daß er die wohl vorschnell ausgehändigten Utensilien umgehend wiederhaben möchte. Glück gehabt. Wir haben Geld dabei und gefunden.

Er zählt es direkt in seine Kassette in der er das Geld nach Wert exakt und akribisch auf kleine Häufchen stapelt. Ebenso genau Abgezähltes erhalten wir Retour.

Danach bekommen wir einen spitzen Bleistift (HB), da die Bleistifte an den verrosteten Punktekartendeponierblechständern an den Bahnen, die immer neben den bespinnwebten Parkleuchten, von denen die Hälfte ohnehin nicht funktionieren wird wenn es dämmert, entweder geklaut wurden (obgleich „angeleint“) oder abgebrochen sind, den "ich aber gerne wieder zurück hätte", wie der Rentner uns mit einem gönnerhaften "Willst-du-einen-Lolli?"-Lächeln nebst einem „Viel Glück“ mit auf den Weg gibt.

Als wir uns Richtung Bahn 1 wenden, setzt er sich sogleich wieder in seinen besonnenschirmten, wohl ursprünglich weißen, nun aber mehr als verwitterten, Plastikgartenstuhl neben dem Häuschen. Dort kann man später auch Bier, Limonaden und Eis kaufen. Mit letzterem ködern die Familien ja ihre Kinder. "Erst wird gespielt, dann bekommst du ein Eis." Und Papa sein Bier. Da reibt sich der Rentner die Hände. Eine Tafel auf Holzfüßen, auf der mit weißer Kreide in zittriger Handschrift die Preise für diese formidablen Köstlichkeiten aufgemalt wurden, lehnt außen an dem baufälligen Geräteschuppen...oder umgekehrt. Hoffentlich fällt das Gartenhäuschen über dem Rentner nicht zusammen wenn ein Windstoß das Schild umwehen sollte, denke ich für einen Moment.

Dann können wir aber endlich starten.

Bahn 1 ist noch relativ simpel, das kriegt man selbst dann noch hin, wenn man gleich zu Beginn ein Bier kauft, weil man überredet wurde mitzukommen, und glaubt den Frust nur so kompensieren zu können. Bahn 1 ist also sozusagen die Motivationsbahn, die sagt "DAS schaffst selbst du!" oder „Das schaffst selbst DU!“, wie man‘s mag.

Die Bahnen von Minigolfanlagen sind meist aus einer, so scheint es, verstärkten Rigipsplatte gezimmert, umkleidet von einem rostigen Metallrand (von dem man aufgelaufene Bälle 20cm weit – auf gleicher Höhe - zurück in die Bahn legen kann, um überhaupt schlagen zu können). Die Platte ist oftmals bereits partiell ziemlich mitgenommen, wie der Gartenstuhl des Rentners, und bei den Abschlagpunkten, die fachmännisch aufgetupft scheinen (wahrscheinlich hat der Rentner einen Eimer Farbe geschenkt bekommen, so viele Punkte wie es da schon gibt), ist sie oft sogar schon teilweise abgebröckelt.

Man spielt sich so durch und hat Spaß - oder verzweifelt. Die Spiralen, die Zickzack-Schikanen, die Windmühlen, die Labyrinthe, die von den meisten als 7-Punkte-Spiel bezeichnete Netz-Bahn und all die anderen Dinge, die wir so lieben gelernt haben.

Nachdem sie den 3. Schlägerkopf an der Ball-in-das-Fangnetz-schlagen-Bahn durchs starke Schwungholen auf dem Gewissen haben, haben die überredeten Mitspieler spätestens schlechte Laune und setzen sich bei jeder Bahn schmollend auf die Kunststoffbank die jeweils danebensteht.

Auch zwischenmenschliche Kontakte werden geknüpft. Denn wenn eine recht große Gruppe am Werk ist, holt man diese während des Spielens natürlich ein. Entweder man schaut ihnen interessiert zu ("Gut machen Sie das." "Wow, was für ein toller Schlag!" "Wollen Sie nicht überholen, wir brauchen noch ein bißchen." "Nein, wir warten gern." "Ach, ist das nicht ein herrlicher Tag zum Minigolfen?"), oder beginnt die beliebte Sprung-Technik und kommt "später nochmal zu dieser Bahn zurück", speziell wenn einem die Gruppe als Auflaufendem nicht wirklich behagt.

Am taktisch gut plazierten Getränkeautomaten bei Bahn 9 am anderen Ende des Geländes zieht Papa sich frustriert sein zweites Bier und beeilt sich beim Trinken weil die Großfamilie vor ihm immer noch Bahn 10 blockiert und er vielleicht schnell noch eine weitere Flasche ziehen kann, weil es ihm langsam gehörig auf die Nerven geht (nachher wird er die Familie trotzdem mit dem VW-Familien-Van nach Hause fahren); fürs Kind gibts Sinalco. DIE Minigolfplatzlimonade.

Interessantes gibt es einige Bahnen weiter zu sehen: Die Angeber - mit mitgebrachtem Golfballköfferchen (die oftmals mit Aufklebern verziert sind wie „Ich bin Rolf und liebe Golf.“) mit Golfballabrubbeltuch für die richtige Oberflächenreibung - versuchen, vermeintlichen Laien die Kniffe des Spiels zu erläutern. "Wenn Sie hier über die Bande spielen, was nötig ist, werden sie direkt um das erste Hindernis herumkommen und wenn Sie dem Ball einen gewissen Schnitt und den nötigen Schwung geben, wird dieser wahrscheinlich gerade noch Schikane 2 überwinden." Gut. Definiere: "nötig"....du Sau.

Während er das sagt, ist einem Kind 3 Bahnen weiter seine Eiswaffel auf die, eigentlich schon an Wiese gemahnenden Fußwegplatten gefallen. Jetzt weint es. Will sagen: Es brüllt (was so klingt wie das zersägen von Steinen, was Bauarbeiter ja öfter tun)...bis Mama ihm ihr Eis gibt, damit weitergespielt werden kann. Was konsequenterweise nicht möglich ist, weil man das Kind ja nicht belohnen soll wenn es nicht auf seine Sachen Acht gibt. Sagt der Vater. Die Stimmung ist fortan im Arsch und man fährt frustriert nach Hause. Morgen müssen beide wieder ins Büro.

Demonstrieren wird der Angeber seinen Ratschlag übrigens nicht, denn er hat diese Bahn ja bereits bespielt und möchte sich weiter in seiner unbewiesenen Unangreifbarkeit sonnen, denn: Der Rekord, der am „Aufsichtsbünkerchen“ (er nennt es tatsächlich so!) angeschlagen ist, ist übrigens meiner. Aha. Auf Wiedersehen. Ist er sich sicher daß die benannte Anschlagtafel nicht eher ein Stützbalken des Kassenhäuschens ist, und man den Namen nur nicht mehr umstecken kann, weil die Statik des Hauses dadurch aus dem Gleichgewicht gerät?

Ein mit seinem Schläger auf Wespenjagd gehendes, danach ängstlich schreiend wegrennendes Kind später, haben wir uns endlich durch die komplette Anlage gekämpft. 38, 42 und 56 Schläge. Recht gut. Für uns. Der Angeber lacht.

Dann geben wir dem schnell ins Bünkerchen zurückhechtenden Aufseher unsere Ausrüstung zurück. Auch seinen Bleistift. Darüber ist er besonders glücklich und fragt ob wir nicht noch etwas trinken möchten. Das kann man dann ja schwerlich abschlagen, also kaufen wir ihm natürlich noch etwas ab. Ich hätte gern eine Sprite. Getränke habe ich nur in Flaschen, damit sie das wissen, sie müssen also hier bleiben, um es zu trinken, damit ich die Kästen vollständig zurückgeben kann, wegen dem Pfand. Ja, sicher, kein Problem.

„Kalt oder sehr kalt?“ fragt er mich dann, auf meinen Getränkewunsch zurückkommend. Irritiert frage ich, was das bedeuten mag. „Sehen sie“, führt er an während er seinen Kühlschrank, offenbar einen der ersten nach Erfindung selbiger, aufstemmt, dabei keuchend, „diese hier habe ich gerade hineingelegt – die sind kalt. Und diese hier oben sind schon lange drin, das möchte ich nur betonen“ Gegen meine bessere Vorahnung entscheide ich mich für eine „sehr kalte Sprite“. Hier, nehmen Sie noch den Trinkhalm. Vielen Dank.

Neben dem Häuschen, auf der anderen Seite als seine Terrassenmöblierung, folglich auch ohne Langnese-Sonnenschirm stehen zwei offensichtlich aus dem Stadtpark ausrangierte, extrem unsicher aussehende, tief zerfurchte, fast schwarze Holzbänke an einer Art Tisch. Wir nehmen Platz. Allerdings muß man ziemlich vorne an der Kante sitzen um sich nicht eine Armee von Spreiseln, die hier eigentlich schon bessere Pflöcke sind, in den Oberschenkel zu rammen.

Ich entledige den Trinkhalm seiner Einwegverpackung, die ich in den dafür vorgesehenen Schöller-Mülleimer werfe (genaugenommen gibt es nur diesen Mülleimer...mit Mülltrennung hat das auch nichts zu tun), zu all den Eis-Am-Stiel-Verpackungen an denen sich schon die Wespen zu schaffen machen.

Dann möchte ich den Trinkhalm in den Flaschenhals geben, was völlig unmöglich ist, da das Getränk, wie ich jetzt bei näherem Hinsehen bemerke, vollkommen gefroren ist. Amüsant ruft der Rentner aus seinem Gartenmöbel herüber, er hätte mich ja gewarnt. Klar hat er das, aber rechnet man mit so etwas? Arschloch. Jedenfalls erschließt sich mir so langsam warum mir das Getränk so kräftig weiß erschien, obgleich es eigentlich durchsichtig sein sollte. Betont gut gelaunt gebe ich den ungenutzen Trinkhalm ebenfalls in den Mülleimer.

So dauert es nun noch etwa 15 Minuten bis in anfangen kann, das Kondenswasser aus dem Flaschenhals zu nippen. Ich glaube, das macht der Rentner mit Absicht, damit andere Anwesende in der Zwischenzeit noch ein paar Getränke mehr zu sich nehmen („kalt – nicht sehr kalt!“ !!!). Dies ließen wir aus Prinzip sein. Schon nach ungefähr anderthalb Stunden habe ich schließlich die 0,33 Liter Flasche geleert und wir können uns auf den Heimweg machen.

Beim Aufstehen bemerken wir noch, daß die Verschraubung der Bank total verrostet war und wir nun lustige braune Sechsecke auf den Hintern haben.

Aber DAS ist nun auch vollends egal.

Minigolfplätze sind nämlich großartig.