Weihnachtspyramide

Vor eingen Jahren hatte ich das debile Verlangen, mir eine hölzerne Weihnachtspyramide zu kaufen.

Es war einer dieser Dezember in denen es schon klirrend kalt ist, bevor es dann an Heilig Abend angenehme +17°C hat. Also wärme ich mich erst einmal beim Betreten des Kaufhauses an der hochgradig bakteriellen Abluft aus dem Klimaanlagenschacht im Eingangsbereich auf. Als ich bemerke, daß mich der uniformierte Sicherheitsquatschkopf neben den Metallpreisschilddetektoren am Eingang mißtrauisch beäugt, trete ich aus dieser Wand in den Laden und sehe schon am anderen Ende der Verkaufsfläche den "Weihnachtsmakt" aufgebaut. Also laufe ich geradewegs darauf zu, bzw. ich lasse mich schieben, denn natürlich ist es so voll in dem Kaufhaus, daß man dorthin laufen muß, wo alle hinwollen, somit klemme ich mich lieber hinter eine ältere Dame mit Gehwagen die mir wie ein Schneepflug den weg freiräumt, auch wenn das länger dauert. Leider biegt sie bei den Stützstrümpfen ab, weshalb ich mir den Rest des Weges alleine Bahnen muß.

Irgendwann komme ich in die Gefilde des „Weihnachtsmarktes“...das symbolisiert wohl der mit goldenen Sternen verzierte, grüne Linoleum-Bodenbelag. Hier steht alles was Weihnachtsstimmung transportieren zu vermag und soll. Die Lichterkettenfabrikanten sind dieses Jahr auch wieder in Hochform. „Elite“ und „Konst Smide“ aus Holland scheinen hier Marktführer, wenn es keine Luxuslämpchen sein sollen. Es gibt Lichterketten in allen denkbaren und undenkbaren Längen, Größen und Farben. Blinkend, nicht blinkend, für außen und innen, nur für innen, nur für außen (Hä? – Ist es im Haus zu trocken für deren Betrieb?), Niedervoltlampen und Netzstrombetriebene, ohne mitgelieferten Transformator. Ich erinnere mich beim Anblick dieser grellen Unerträglichkeit lebhaft an letztes Jahr als ich, weil ich das Knäuel, das beim Kauf schon in der Packung war, gar nicht erst aufbekam und diesen ganzen Scheiß direkt entsorgte, nachdem ich es in lauter kleine Schnipsel zerschnitten hatte. Mittlerweile fasziniert von diesem Lichterspiel („blinkender Vorhang“ – Ah ja. Das hatten Maria und Josef sicher auch im Stall um die Könige zu empfangen.) fahre ich erschrocken zurück, als mir beim Vorbeigehen „Drück-mich!“-Pim, das Rentier „Jingle Bells“ entgegenplärrt, aus dem großartigen, in seinem Bauch eingenähten Ein-Kanal-Lautsprecher, der so herrlich blechern und lärmend klingt, wie es eigentlich nur Kinderspielzeug aus Japan tut, daß man gleich wieder weiß, warum man Weihnachten eigentlich nicht mag, dabei mit dem Kopf wackelnd. Kaum ist Pim fertig, klingelt ein potthäßlicher Plastiknikolaus vom Nebenregal mit seiner Glocke und wünscht mir ein frohes und besinnliches Weihnachtsfest. Dann halt verdammt nochmal die Schnauze, du Ungetüm! Schnell flüchte ich zum Lametta- und Glaskugelgedöns, das macht wenigstens keinen Lärm. Dafür wird jetzt „Jingle Bells“ vom Band durch die Kaufhauslautsprecher kredenzt, begleitet von Motivierendem wie „Sehr geehrte Kunden. „Es ist Preisnachten bei uns!“ Besuchen sie auch unseren Weihnachtsmarkt im Erdgeschoß. Dort finden sie alles was das Schenkerherz begehrt, um Ihren Lieben ein tolles Fest zu schenken." oder "Der kleine Paul möchte an der Kasse im 1.OG abgeholt werden, ich wiederhole:.....“ Vielleicht möchte Paul ja einen „Drück-mich!“-Pim geschenkt bekommen und hat sich deswegen verdrückt. Mir egal, ich will nur ne verschissene Pyramide!

Plötzlich fragt mich ein Rentner, ob ich denn wüßte, wo er die Weihnachtsgrußkarten mit Goldrand findet. Seh ich aus wie n abgefuckter Verkäufer, du mieser alter Penner? „Nein, das tut mir leid, da kann ich Ihnen auch nicht helfen.“, teile ich ihm lächelnd mit. Ich hoffe er versteht mich überhaupt, so viele Haare wie er da in den Ohren hat. Sein gegerbtes Gesicht deutet mir das zumindest an.

Irgendwelche lustigen Jugendlichen besprühen sich gegenseitig mit Sprühschnee aus der Dose. Später werde ich durch diesen Gang laufen und auf dem Linoleum-Kunstschnee-Gemisch ausrutschen und auf die Fresse fallen. Also versuche ich mir zu merken, wo genau diese Freizeitrabauken ihr Unwesen getrieben haben. Jetzt aber heim zu Mama, ihr Ärsche.

Wo sind jetzt diese Holz-Gebilde? Ich werde eine Verkäuferin fragen. Entschuldigen Sie, ich hier, Pyramiden nicht, usw. Jaaaaaa, meint sie, die seien sehr versteckt dieses Jahr, sie sei damit auch nicht glücklich, da die ja soooooo toll wären. Jaja, halt den Mund, wo find ich das jetzt? Aha, da drüben, fein, danke, viel Spaß. Laß mich in Ruhe.

Endlich hab ich sie gefunden. Ich glaube, ich werde nur eine Einstöckige nehmen, die anderen sind zu teuer, für einen Einmal-Im-Jahr-Gebrauchsgegenstand. Scheißegal, her mit der Schachtel, sieht häßlich aus, normal, made in Timbuktu, paßt, schnell zur Kasse. Da kommt man zwar wirklich schnell hin, da es eine spezielle Weihnachtsmarktkasse gibt mit immer zu blödgrinsenden Kassiererinnen mit Weihnachtsmannmütze auf, aber nicht so schnell wieder weg. Ich laufe nämlich geradewegs auf die alte Gehwagen-Dame von vorhin auf, die mittlerweile Stützstrümpfe in ihrem Wägelchen hat, sie ist zum Glück schon beim Bezahlen. Denke ich. Sie hat es aber passend. Leider. Zeitgerafft das etwa zehnminütige Gespräch: Können Sie mal gucken, ich hab keine Brille dabei. Reicht es? Was? Das sind noch Pfennige drin? Ja, das sollte ich mal leeren, wissen Sie, ich hänge so an dem alten Geld, hahaha, ja, und Weihnachten ist ja überhaupt immer so stressig im Vorfeld, ich muß noch Plätzchen backen, für meine Enkel, goldige Jungens, und dann werde ich eingeladen, es gibt essen, oh ja, und immer so viel, und hab ich es jetzt passend? Ja, das könnte so stimmen, au fein, dann tun sie die überschüssigen Cent einfach wieder in die Börse zurück und dieses Foto da, das sind übrigens die Plätzchen-Enkel, mei sind die schön, ja, aber das Foto ist etwas älter, inzwischen trägt Michi eine Brille. Danke, haben sie die Quittung in das Tütchen? Denn ich hebe sowas immer auf, ja, sie sind so nett, danke vielmals, ich mach mich dann jetzt auf den Weg, Wiederschauen. Endlich!!! Wow. Wie kann man solch viel Nonsens plaudern? Fühlt man sich dann besser? Naja, jetzt ich. Okay. Hallo ich bins, nur diese Pyramide, Geld her, Ware her – Danke sehr. Frohes Fest. Tschüss.

Schließlich kann ich mich dann auf den Heimweg machen. Wo war nochmal der Sprühschnee-Gang? Ach egal, ich geh lieber ganz außen lang.

Raus aus dem Laden, in die Kälte, in die Bahn, aus der Bahn, in die Wohnung.

Okay, dann den Karton aufklappen. Cool. Ich hab ein Bastelset gekauft. „Bitte verbiegen die Blätter in die Bohrungen des Kranzes am Spitze, geplant für ihn, gesetzt und leicht.“ Verheißt mir die gut übersetze Anleitung. Alles klar. Gelesen, getan, oder so. Dann Kerzen rein, und los! Dreh dich. – Nichts passiert. Ich krieg die Krise! Du bekacktes Scheißsperrholz!

Ich betrachte das stillstehend flackernde Etwas einige Zeit. Plötzlich beginnen die Kerzen schwarze Rußflecken auf den „Windradblättern“ zu erzeugen, und das Ding riecht bedenklich angesengt. Also selbst wenn es warm werden muß um sich zu drehen, was ich annehme...es ist ja nicht lichtbetrieben, DAS erscheint mir jetzt doch ZU warm. Ich neige sie stärker. Nichts. Ich gebe dem Rad ein bißchen Schwung um zu sehen, ob es daran liegt. Es dreht sich!! – Wird langsamer. – Bleibt stehen. – Toll. Es qualmt. Steht da irgendwo, daß es ein Weihnachtsgrill ist, mit dem man auf echtem Holz grillt? Wo sind dann die Ersatzblätter zum Nachfeuern? „Sie kennen die Blätter, wenn Sie die optimale Position auch fanden zu kleben.“ Toll. Was ist die „optimale Position“ dieser Scheiße? Wenn es aufhört zu brennen und einfach nur noch stillsteht? Über Stillstand finde ich nichts in der beeindruckenden einseitig bedruckten DIN-A6-Anleitung.

Vielleicht sind die Kerzen zu lang? Ich nehme Neue, kürze sie um die Hälfte. Jetzt erreicht die Wärme nicht einmal mehr die Spitze der Pyramide, wie ich per Handflächentest überprüfe. Super. Ich überlege ob ich einfach nicht die richtige Stimmung verbreite, singe ein Lied, während mein rechtes Augenlid zu zucken anfängt und hier: Lecker...Gebäck. Mann, ist Weihnachten toll, denke ich, auf vertrocknetem Weihnachtsallerlei kauend.

Ich nehme abermals neue Kerzen, was natürlich nicht so einfach ist, wenn man sie auf dem Dachboden ein Jahr lang aufgehoben hat. Die Sommersonne diesen Jahres hat sämtliche Kerzen zu einem quaderförmigen Klumpen in die Schachtel gebacken. Einmalig.

Also nochmal: Jacke an, raus an die Luft, in die Bahn, aus der Bahn, in den Laden, dabei fluchend.

Ihre Pyramide aus Tadschikistan oder woher der Kack kommt, funktioniert nicht. Haben Sie mal das Gestände geölt? Nein, natürlich nicht, tun sie das, na gut, sonst komm ich wieder. Ach, diese Kerzen hier bekomme ich noch.

Wieder zurück nach Hause und die Achse ölen. Haben wir Schmieröl? Ja, glücklicherweise, sonst schütt ich Sonnenblumenöl rein, das riecht dann auch besser, wenn‘s brennt. Ich bin eigentlich versucht, Öl über das ganze Gebilde zu gießen, von dessen sich drehender Plattform mich die dämlichen Könige mit ihren ekligen Umhängen und den Drogen-Töpfen weihnachtlich angrinsen und all die anderen Krippeninsassen versorgen wollen, offenbar, damit diese mich ertragen können, und alles anzünden, dann passiert damit wenigstens irgendwas, wenn es schon nicht seiner Bestimmung nachkommt. Bei näherer Betrachtung glaube ich, die Morgenland-Typen grinsen nicht – sie lachen mich aus!

Jedenfalls läuft das Ding per Handbetrieb nun besser den je, aber eigentlich habe ich keine Lust ununterbrochen dabeizusitzen und diesem lackierten Haufen Schrott Schwung zu geben. Also puste ich einmal kräftig. Die Kerzen gehen aus und 8 der 10 Blätter fallen auch wieder ab und purzeln auf meine Tischplatte. Scheiße! Wie meinte die Verkäuferin? „Soooooo toll“, die Teile. Ja, ich krieg mich kaum ein.

Ich kürze neue Kerzen wieder ein wenig und setze sie ein. Lauf! – Nichts passiert. Beeindruckend. Es ist zum Heulen. Dann nehme ich dieses Unheil in beide Hände, kann mich aber grade noch beherrschen es zu zertrümmern, als ich bemerke, daß es wackelt. Erstmal wieder die Blätter oben einstecken...und dann nicht mehr dranfassen (Merken!). Ich unterlege eines der verkümmerten Füßchen mit einem Einwegtaschentuch. Jetzt steht es für meine Betrachtung total schief, aber es beginnt tatsächlich zu laufen! Ich knie nieder und bete zu diesem feierlichen Anlaß ein Stoßgebet an die Herstellerfirma.

Am besten stell ich sie nie wieder um, sonst fällt der Rotor eh wieder ab, lösche jetzt aber schnell die Kerzen (Vorsichtig! Nur nicht an den Tisch stoßen!) um exakt diese Größe abzumessen und andere Leuchtmittel bereits zuzuschneiden.

Nach dieser Odyssee möchte ich sie trotzdem am liebsten wegstellen und nur für mich in meinem Kämmerchen betreiben. Denn wenn Gäste kommen werden sie sie eh lediglich zur Kenntnis nehmen...wer ahnt schon, welch Nerven es kostete, das Ding herzurichten? Trotzdem würde ich ihnen die viel zu geringe Wertschätzung vorwerfen. Und ich müßte ihnen ja sagen, daß sie nichts auf den Tisch stellen dürfen, da sie sich sonst in ihre Einzelteile zerlegt, was dann ja doch wieder peinlich wäre.

Aber zuerst werde ich mal das Taschentuch exakt an diese Stelle kleben, damit es immer und überall als Unterlage dient. Vielleicht habe ich so die Chance, daß die Pyramide prinzipiell funktioniert.

Jetzt kann Weihnachten erstmal kommen...wenn ich es geschafft habe, die einzigen noch im Haushalt befindlichen Lichterketten anzubringen. Doch das mache ich sicher nicht heute.

Und dann genieße ich das Fest der Liebe.