Gräber und Nachbarn

Letztens kam Post vom Friedhofsamt der Stadt.
Man muß die Grabnutzungsrechte verlängern. Sonst werden die Knochen Ihrer Ahnen ausgehoben und fortan liegt vielleicht Ihr Nachbar (nachher mehr zum diesem netten Mann) da drin.
Man ist sich selbst ja der nächste und deswegen will man das ja nicht. Räumlich mag er vielleicht der nächste der "anderen" sein, wenn man daheim ist eben, aber bitte nicht auch noch danach. Eh n griesgrämiges altes Arschloch, der Kerl.
Den laß ich doch nicht die letzte Lagerstätte meines Opas kaufen...pachten....mieten, wie auch immer das heißt!

Die Gesellschaft wird ja ohnehin immer älter. Also sterben immer mehr Leute auf einmal und der Platz zum verscharren wird knapp. Deswegen plötzlich diese Preiserhöhung?

Bald gibts Gräber bestimmt bei eBay.
"Top-Lage, Blick auf den Friedhofsbrunnen und den Gießkannen- und Schubkarrenabstellplatz (mit den schmutzigen Handgriffen, weil sich keiner am ausschließlich kaltwasserführenden Handwaschbecken, an dem man auch die Gießkannen befüllen kann, die Hände waschen mag und folglich alle mit ihren Dreckpfoten drangrapschen) in der Nähe. Wenn sie heute Sofort-Kaufen kriegen sie einen Einweg-Grabstein kostenlos dazu."

Jedenfalls wollen die per Vorauszahlung 78 Euro pro Jahr und man muß sich mindestens 5 Jahre für sein "privates" aufgeschüttetetes Erdreich verpflichten. Alternativ 15 oder 30 Jahre.
"Aber bedenken sie, daß nach einer nächsten Bestattung die Ruhezeit von 15 Jahren eingehalten werden muß." Aha. Aber wählen Sie.

Muß ich daraus schlußfolgern, daß die Stadt annimmt, meine nächsten Verwandten sterben dieses Jahr?
Denn wenn nicht, würden sie mir ja zu direkt 30 Jahren raten, oder nur DAS anbieten, oder nicht?
Das ist doch mal Bürgernähe. "Wir nehmen an, um ihre Familie ist es gesundheitlich denkbar schlecht bestellt, deswegen Vorkasse, damit sie uns nicht auch noch Geld schulden, sofern sie keines erben, denn pleite sind sie ja sicher auch, da heute alle arbeitslos sind und Begräbnisse teuer." Meinen die so. Schreiben die aber nicht. Wir sind ja pietätvoll.

Und vielleicht bin ICH es ja der stirbt. Ich gehöre ja auch zu meiner Familie.
Schon clever, die Stadtverwaltung.
Bzw. das Gartenbau- und Friedhofsamt.
Da bewerb ich mich.

Gräber haben sowieso viele alternative Nutzungsmöglichkeiten, werden die sich gedacht haben.
Wahrscheinlich haben die das auch gemerkt und mit deswegen ist es so teuer geworden.
Vielleicht weiß die Stadt was wir noch nicht wissen....wenn niemand stirbt, hat man dann wenigstens einen Schützengraben falls es wieder zu einem Krieg kommt. Und falls man getroffen wird, liegt man gleich richtig, und das Friedhofsamt muß nur noch zuschaufeln und den Grabstein bemeißeln lassen (die Idee: Digital-Display-Grabsteine. Kann man einfach neu betippen, ohne diese Meißelei und Austauscherei).

Hoffentlich liegt man dann aber nicht auf seinem Nachbarn, wenn der dann doch n Fuß in der Tür, bzw. im Loch hat.
"Wir nehmen eine Doppelgrabhälfte mit Befriedungsanlagen und Grünstreifen. Damit die Kinder rumtollen können, wenn sie uns mal besuchen kommen. - Die tanzen dann auf unseren Köpfen. Wie heute auch. Das werden die lieben Kleinen mögen."

Nachbarn sind aber eh so ne Sache für sich.

Vor allem Rentner im Haus. Einmalige Sache.
Den ganzen Tag hinter dem Vorhang sitzen und mit Argusaugen gucken, was vor dem Haus passiert, wenn sie keinen Kleingarten haben in dem sie sich verdingen können oder ihr eingelagertes Auto waschen.
"Dieser Briefträger kommt auch wieder nicht bei. Schon wieder fast 14 Uhr!"
"Im Moment ist Mittagsruhe und die Kinder toben trotzdem!"

Ein Klassiker ist auch wenn man grade aus dem Aufzug steigt, abgekämpft vom Tag grade den Schlüssel in das Schloß seiner Wohnung steckt und sofort im Stockwerk drüber auch eine Tür geht: "Hallo? Sind Sie es? Ich wußte doch, daß ich sie gehört habe. Das hat der Paketdienst für sie abgegeben und ich nahm es entgegen."

Wow. Eine halsbrecherische Heldentag. Danke.

Ich höre es auch immer GANZ zufällig, wenn sie nach Hause kommen, vielen Dank. Das sagt man mit leicht verstörtem Unterton.
Schon ob der seltsamen Gestalten die man den Tag über traf. Das MUSS es daheim doch normaler sein................scheints nicht.
Die muß ja bei Totenstille den ganzen Tag vor sich hinvegetieren. Das hört sonst kein Mensch. Vor allem keine Rentnerin mit Hörgerät.

Ein höchst amüsanter Menschenschlag. Allemal.

Aber Jüngere sind auch nicht wirklich angenehm, wie ich eingangs schon sagte.
Da klingelt es an der Tür man macht auf und hat erstmal zwei furchtbar behaarte Arme im Gesicht die einem wild gestikulierend andeuten, daß es doch Freitag sei, und die Treppe wieder naß gewischt werden sollte, wie jede Woche. Abwechselnd. Und es ist ja schon 17 Uhr. Es tut mir leid, daß ich erst seit 10 Minuten daheim bin. Ich habe eine Arbeit. Das wird er eh nicht glauben. Heute hat nur noch die Minderheit einen Job.
Wie er da so vor mir steht, mit verwaschengrüner Jogginghose mit ausladendem Schritt und Plastiksandalen, nebst zerschlissenem Manowar-T-Shirt, das grade noch über den Bauch reicht, denke ich:
Besser man wirft das mit der Arbeit nicht ein, und auch nicht, daß man hier im 5. Stock ist und es relativ unwahrscheinlich ist, im Vergleich zum Erdgeschoß, daß wir eine Völkerwanderung hier oben zu erwarten haben, die alles mit ihren Budapesterschuhen zusammentrampelt, die sie unten an der Schuhabstreifkante, dem Schuhabklopfgitter und den 3 Fußmatten, die fürsorgliche Mitmieter selbstlos ausgebreitet haben, natürlich nicht sauber gemacht haben.

Dazu kommt noch: Welcher partiell schon bettlägrige Rentner mit künstlicher Hüfte rennt wenn der Paketdienst klingelt freudestrahlend durchs halbe Treppenhaus?
Selbiger hat Glück wenn er es bis zur Tür, respektive Gegensprechanlage schafft, bevor der (ausländische) Paketzusteller schon wieder abgezogen ist.

Naja. Macht man jedenfalls den Fehler Bedenken zu äußern, geht es los. Während meinen Ausführungen zuckt die inzwischen an seiner linken Schläfe hervorgetretene Ader bedenklich, bevor er ausbricht.
Dieser Dreck muß halt gemacht werden. Bekackt sei das. Er tut das verdammt nochmal auch und fühlt sich nicht gut bei dem Dreck. Überhaupt ist die Hausgemeinschaft ja totaler Dreck und er sieht dieser Dreck nicht mehr ein. So ein Dreck. Immer hält er sich strikt an die bekackte Hausordnung und um keinen bekackten Ärger zu riskieren. Dreck. Und ich denke, ich könnte ihn mit solchen bekackten Sprüchen belehren. Das ist ja wohl richtig bekackt. Ich soll mein bekacktes Maul halten und die bekackte Treppe putzen. Ein bekacktes Gelaber sei das, ich soll mir so einen Dreck lieber sparen und meine bekackte Energie für die bekackte Treppe aufheben.

Alles klar.

Nachdem ich das inzwischen schwitzende, haarige Armpaar abgewimmelt habe überlege ich was ich tun soll.
Erstmal: Grabstätte bezahlen. Unbedingt.
Dann denke ich daß es besser ist, diesem netten Herren eben den Gefallen zu tun, nach solch einer kultivierten Unterhaltung, die man ihm gar nicht zugetraut hätte.
Also gehe ich in den bekackten Keller und hole meinen bekackten Wischmob. Als ich wieder oben bin, merke ich, daß ich den bekackten Eimer vergessen. hab. Dreck!
Somit: Nochmal runter wegen dem Dreck.

Dann stelle ich seinen bekackt großen Kugelkaktus auf dem Zwischenstockwerk zu Seite, und riskiere dabei mein bekacktes Leben mit diesem pieksenden Monstrum, als ich wieder fast mit dem Gesicht auf das Gewächs falle, weil ich aus dem Gleichgewicht komme, damit ich nicht drumrumwischen muß und er das nachher merkt. Also wuchte ich dieses bekackte Ding zur bekackten Seite. Man muß es sich darüberbückend anlupfen, um nicht den geplättelten Boden zu zerkratzen. Sonst kommt mich auch wieder der Fingerwedler besuchen.

Damit er aber nicht schief wächst, da das Licht durchs nahezu lichtundurchlässige Treppenhausfenster (das sollte man dem Nachbarn mal sagen...ich werd nachher mal klingeln) immer nur von einer Seite einfällt, ihn auf jeden Fall wieder richtigrum hinstellen. Das hat er mal explizit erwähnt. Dabei mobiltelefonierend, weil er so wichtig ist, und vieles auf einmal kann. Der Arbeitslose.
Wahrscheinlich war es ein Bewerbungsgespräch.

Plötzlich höre ich im Stock unter mir hinter verschlossener Tür ein flötendes "Ich bin gleich daaaaahaaaaa" und dann geht die Tür auf und der nette Homosexuelle aus dem 4. Stock schleicht mit türkisenem Plüschbademantel zum Aufzug, dabei eisessend und nett grüßend nebst einen "Viel Spaahass noch!".

Die müssen hier alle falsch sein, denke ich oft.

Doch vielleicht bin ICH da einfach falsch.

Also wische ich schnell zuende, bring das ganze blöde Putz-Geraffel wieder in den Keller und verwerfe den Plan den Typen wegen den Fenstern nochmal zu behelligen.
Heute will ich keinen mehr sehen......

Echt nicht.